Смешные семейные байки

[NYgal]

Хочется чего-то на тему теплого-лампового.

Давайте вспомним свои родные семейные байки, которые известны только в узком кругу вашей семьи, простые, забавные.

Вот для затравки. Я, вроде, уже когда-то вспоминала нашу эту семецную байку на Привете.

Примечательно, что папочка этот случай никогда не вспоминал.
А услышала я его от маминого старшего брата, дяди Юры. Они тогда жили в Балаклее с женой и маленьким сыном, а маме удалось (не без просьб брата) распределиться после мединститута в Балаклейскую больницу. Мама и была в основном с ними, хотя ей и дали комнату в общежитии.
В больнице мама познакомилась с папой, который туда приехал в ординатуру. И папа тут же начал активно ухаживать за мамой и решил сразу же жениться. И буквально за считанные дни уже "стал своим" в семье дяди Юры.
Дядя Юра поехал к бабушке в сумскую область и привез оттуда картошку и кучу всякой снеди. Папа активно помогал разгружаться. И тут ему дядя Юра передает гарбуз (большую тыкву), и говорит: а это специально от бабы Саши тебе.
(Я, думаю, все знают, что по фольклорным украинским традициям сватам в случае отказа невесты вручали гарбуза).
Папа, не дрогнув, с каменным лицом принял гарбуз, промаршировал на второй этаж в квартиру, и, по словам тети Вали, мимо кухни, через комнату на балкон, и ахнул это огромный гарбуз вниз, вдребезги. И дядя Юра подумал, что нечего шутить дурацкие шутки, а то можешь лишиться гарбузовой каши, которую он очень любил.

А вот еще одна байка. На этот раз про мою бабушку, папину маму.
Она пережила рак груди, операцию, и религиозно пряталась от солнца.
Моя младшая сестра приезжала к ней летом в пятнадцатилетнем возрасте.
Бабушка, конечно же, контролировала сестринские походы на пляж, ходила вместе с ней по утрам, сама сидела под навесом наверху, и периодически оглашала пляж громкими указаниями учительским голосом: "Танечка! Прикрой сисечки!"

[NYgal]

Напишите какие-нибудь свои семейные байки

[Пупхен]

Уже рассказывала вроде...
Мой дед остался с внуками, моими кузенами, пока и родители их, и бабушка куда-то все разъехались.
А уже был школьный год, начало. А в начале учебного года, кто помнит, надо было почему-то в школу приносить "анализы". Вот дедушке было велено анализ собрать с кузена моего. А он никогда этим не занимался и протокола не знал. Про все эти спичечные коробки. И анализ собрал в хорошую такую поллитровую стеклянную банку, целым произведением, ее кузену-младшекласснику и выдал, а он понес в школу что велено...
Короче, историю эту я слышала от кузена как самый ужасный позор! Бабушка потом дедушке вломила...

[Mariska]

Еще будучи студентами поехали с будущим мужем к его бабке с дедом в деревню знакомиться.
Бабушка его готовила... ммм...
-- Солнышко, сливочек с шанешками хочешь?
-- Конечно!

-- Тебе на завтрак что сделать?
-- Можно яичницу?
-- Конечно, тебе сколько яичек? Два?
-- Можно три?

-- Пельмени пойдем лепить?
-- Пойдем!

-- Пирог с капусткой испечь?
-- И с яйцами!

Провожая нас на автобус в райцентр бабушка внучка перекрестила: Дай Бог тебе счастья внучек, хоть одна невестка нормальная, всё ест!
Мне муж до сих пор припоминает: "Наша невестка все трескат."

[NYgal]

Спасибо, девочки.
Это прекрасно.

[Arizonka]

А у нас бабушка со степ-дедушкой матерились по-ураински (Например, "Итит твою мать")
Так мы все дети и выросли на этом, как будто это не матершина а норма...
Сейчас, если так скажу, и мама меня начинает стыдить, мне совсем не стыдно, так как для меня это не матершина, а какое-то родное выражение которое напоминает бабушку и степ дедушку, пусть земля им будет пухом!

[Mariska]

матерились по-украински (Например, "Итит твою мать")

Это матерное слово??? Да я всю
жизнь его от бабки слышала!
Вот же египетская сила! Век живи, век учись!
Моя тетка всегда говорила: "япона мать!"

[Пупхен]

А у нас бабушка со степ-дедушкой матерились по-ураински (Например, "Итит твою мать")
Так мы все дети и выросли на этом, как будто это не матершина а норма...
Сейчас, если так скажу, и мама меня начинает стыдить, мне совсем не стыдно, так как для меня это не матершина, а какое-то родное выражение которое напоминает бабушку и степ дедушку, пусть земля им будет пухом!

Как в анекдоте:
- Хорошо-то как, господи!
- Мать, мать, мать! - привычно разнесло эхо...

[Nova]

Когда-то давно, когда я ещё в школе училась, мы с родителями ходили в походы на байдарке. И вот как-то летом, собираемся мы в поход. вещей много, всё надо в рюкзаки упаковать. А пока мы в походе были, наша дальняя родственница приехала в Москву к врачам на проверку (ей рак успешно вылечили, но приезжать надо было каждый год). В походе мы обычно в качестве обуви использовали туристские ботинки восновном. Папе купили новые, он старые оставил в прихожей и попросил нашу родственницу выбросить, т к мы уже не успевали. В последний момент, я решила, что некрасиво мне в метро в ботинках этих ехать на вокзал, лучше в кедах, а ботинки в рюкзак запихнула. Приезжаем мы в Карелию, на станцию Лоухи, собираем байдарки, переобуваемся. И тут выясняется, что ботинки то я взяла, но один мой новый, а второй папин старый, причём на одну ногу. Ладно, у меня ведь ещё кеды есть и сапоги резиновые. В первый же день кеды были повешены на просушку после того, как я в воду в них наступила и, по закону подлости, один кед упал в костёр и сгорел. Хорошо хоть на ту ногу, на которую ботинок есть. Ещё через неделю голенище сапога резинового одного оторвалось и получился один хороший галош, который сразу получил пару. Вобщем, догуливала я этот поход либо в галошах из сапог, либо в ботинке/кеде, как клоун. Долго мне потом родители эту обувь вспоминали... (Пусть они на том свете улыбнутся, добрая им память)
ПС. Родственница оба оставшихся ботинка выкинула, естественно.

[Lolla]

Сестры моей бабушки с подругой своей ездили в лес на автобусе каждую осень. Подружку у них звали Минушка ласково. И вот в какой-то раз они по разным дверям в автобус запихались, а как сообщить Минушке на какой остановке выходить не знали. Ну старшая сестра бабушки решила взять дело в свои руки и когда подъехали к нужной остановке она так громко и четко на весь автобус крикнула- Мина, выходим! Вышел весь автобус :)
Уже много лет вспоминаем и каждый раз смеемся.

[Карасёв]

матерились по-украински (Например, "Итит твою мать")

так вы перевели на русский или я что-то не понял?

[NYgal]

Я слышала вариант «Итить твою налево».

[Ion Tichy]

Это идет от старинного глагола "еть".
Но тема, если я не ошибаюсь, про другое.

[Пупхен]

Это идет от старинного глагола "еть".
Но тема, если я не ошибаюсь, про другое.

Ваша история, Ион!

[Ion Tichy]

Это идет от старинного глагола "еть".
Но тема, если я не ошибаюсь, про другое.

Ваша история, Ион!

ОК
Уже говорил, что все 40+ лет что мы с женой знаем друг друга мы как-то умудряемся обходиться без мата. Ну разве что я иногда когда буквально молотком по пальцу. А жена - вообще нет. Даже когда все к тому располагает.
То была присказка. Теперь сказка. Едем мы с ней откуда-то куда-то, я за рулем, она рядом. Тут кто-то грубо и откровенно косячит на дороге. Точно не помню, но что-то вроде _резко_ из крайней левой в крайнюю правую через дцать полос между ними. Жена чуть ли не взрывается от возмущения. "Вот ведь... Вот ведь...". Дыхание перехватывает, она замолкает на неск. секунд и наконец заканчивает: "Вот ведь... Гандоша..."

[Пупхен]

Это идет от старинного глагола "еть".
Но тема, если я не ошибаюсь, про другое.

Ваша история, Ион!

ОК
Уже говорил, что все 40+ лет что мы с женой знаем друг друга мы как-то умудряемся обходиться без мата. Ну разве что я иногда когда буквально молотком по пальцу. А жена - вообще нет. Даже когда все к тому располагает.
То была присказка. Теперь сказка. Едем мы с ней откуда-то куда-то, я за рулем, она рядом. Тут кто-то грубо и откровенно косячит на дороге. Точно не помню, но что-то вроде _резко_ из крайней левой в крайнюю правую через дцать полос между ними. Жена чуть ли не взрывается от возмущения. "Вот ведь... Вот ведь...". Дыхание перехватывает, она замолкает на неск. секунд и наконец заканчивает: "Вот ведь... Гандоша..."

Ласково как!

[Mariska]

Женились мы. И был у меня приятель с белым мерседесом. Как-то мне удалось его уговорить, побыть у меня на свадьбе шофером. И он даже согласился. В пятницу вечером (свадьба в субботу) звонок: мы возвращались с работы, слетели с дороги и я разбил машину.
Я в панике. Подружка моя: Не бздеть! У дяди Саши машины есть всегда! Сейчас я ему позвоню.
Дальше со слов моего мужа.
Подружка вручила ему бумажку с адресом и указаниями в какое время явиться. Приехал. Где, спрашивает, мне дядю Сашу найти?
Ему какой-то мужик в спецовке машет рукой в недра ангара. Подходит. На двери табличка:
"Начальник автотранспортного предприятия УФСБ N-ской области Такойтов Александр Такойтович". Стучится.
Улыбающийся здоровый мужик открывает дверь: А, это про тебя вчера племянница звонила? Вот те квитанция, иди в бухгалтерию оплачивай, а я пока спрошу, кто из шоферов свободен.

[Пупхен]

Ооо...
А наша свадьба, свадьба, свадьба пела и плясала!
Короче, в день свадьбы мы утром вернулись из глубокого чумазого загорода. Сначала заехали ко мне. Ну, фаты и прочих причиндалов у меня не было, был элегантный костюмчик светлых тонов. Приехали, я хотела принять ванну и прихорошиться - а воды-то горячей и нет, внепланово! Жених говорит - ну и фиг с ним, поехали ко мне, примем ванну там. Я говорю - нетушки, тут у меня мои шампуни, фен, привычная обстановка - ничего, поплещусь в холодном душе. Так и сделала. Прекрасная, еду с ним к нему. Он собирается принимать приличный вид у себя дома, в цивильной обстановке наличия горячей воды. Ну и чо? Приехали - а у него нет воды вообще никакой! Авария на станции! Его мама из леечки для цветов полила чуток - вот тебе и вся цивилизация.
Такова история нашей свадьбы.

[мышка Машка]

Уже рассказывала вроде...
Мой дед остался с внуками, моими кузенами, пока и родители их, и бабушка куда-то все разъехались.
А уже был школьный год, начало. А в начале учебного года, кто помнит, надо было почему-то в школу приносить "анализы". Вот дедушке было велено анализ собрать с кузена моего. А он никогда этим не занимался и протокола не знал. Про все эти спичечные коробки. И анализ собрал в хорошую такую поллитровую стеклянную банку, целым произведением, ее кузену-младшекласснику и выдал, а он понес в школу что велено...
Короче, историю эту я слышала от кузена как самый ужасный позор! Бабушка потом дедушке вломила...

У нас кто-то рассказывал, что они в школе купили целую коробку сувенирных спичек, помните, с красивыми картинками, и потом класс сдал все в этой общей коробке

[lizacat]

То была присказка. Теперь сказка. Едем мы с ней откуда-то куда-то, я за рулем, она рядом. Тут кто-то грубо и откровенно косячит на дороге. Точно не помню, но что-то вроде _резко_ из крайней левой в крайнюю правую через дцать полос между ними. Жена чуть ли не взрывается от возмущения. "Вот ведь... Вот ведь...". Дыхание перехватывает, она замолкает на неск. секунд и наконец заканчивает: "Вот ведь... Гандоша..."

Кто за рулем не матюкается, тот за дорогой не следит......